Начала замечать за собой изменения. Я начинаю чувствовать что то к Артему. Будто он уже не «парень на одну ночь». А нечто большее. Конечно, тех чувств что с Игорем у меня к нему нет. Тогда я просто была без памяти  влюблена. Я даже не желала смотреть на других парней, не то что флиртовать с ними. В данной ситуации я могу кокетничать и давать надежду на большее. Только вот когда я так делаю, внутри что то сжимается и как будто тонкий но назойливый голосок совести или чувств мне говорит, что это не правильно. И когда я начала более тесно общаться с парнем, что мне нравился до знакомства с Артемом, то естественно начала думать как прокрутить всю эту аферу с двумя парнями. Как вдруг я себя словила на мысли, что если все таки обман будет раскрыто, я побегу не за тем другим парнем, а именно за ним. Я поняла что не хотела бы его терять. Он ведь так нежен и добр со мной. И это тот случай когда у парня от волнения потеют ладошки и он не знает что сказать. Это так мило. Он довольно не скромный, и такое поведение не считается привычным. Он такой только со мной. Ну и что что его мышление слегка детское. И сам он не очень дорос до меня. Иногда это чувствуется. Но ведь я могу просто помочь ему в этом. Говорят:«С кем поведешься, того и наберешься». Так чем эта ситуация исключение. Я могу сделать постепенно из него того, с кем смогу познакомить своих родителей и друзей. Ведь он как сырой материал. Все еще поддается влиянию, все еще можно изменить его мировоззрение. Нет! Я не говорю что его нужно полностью переделать. Он хорош и такой. Просто если ничего не изменится, то просто напросто я не буду видеть с ним будущего. 

Так приятно чувствовать себя желанной. Даже используя для этой цели невинных. Да, именно использовать. Возьмем к примеру парня которого я встретила несколько недель назад. Он хорош, мил и тд и тп. Но я не буду с ним столько сколько он того ожидает. Он для меня больше подаренный букет. Полюбоваться, по умилятся и не долгое время все еще ощущать этот знак внимания. Но придет время, когда букет нужно будет выбросить. Как не будет жаль, но это нужно будет сделать, ведь скоро на нем заведутся мошки или не дай бог еще небось какие паразиты. В моей ситуации все аналогично. Я прекрасно понимаю, что придет время и он в роли цветов завянет для меня, или появится новый букет. А ваза то одна! И как мне кажется все дело в том самом ощущение желанности. Может я просто отчаялась? И решила использовать парня с чистыми намерениями в своих целях? Не для удовлетворения сексуального желания. Нет! Просто лично мне, что бы чувствовать себя уверенней, нужно иметь определенный штабель поклонников и когда на горизонте не видно и близко такого, я начинаю унывать. Приходит хандра. Я все время думаю о том, что меня никто не хочет, что я такая страшная и ужасная. Хотя у меня хорошие внешние данные и я легка в обществе мужчин.Они часто обращают на меня внимание. То есть все проблемы зарождаются только в моей голове. И к всему что я написала меня подвиг разрыв с любимым человеком. Нет, не то когда мы решили разойтись. Значительно позже. Когда мне вдруг вздумалось снова с ним сойтись, а он меня отверг. Если рассуждать трезво, то я знаю, что сделала бы так же. Но я ведь девушка и трезвое мышление не для меня. Нет я не сидела темными вечерами со свечкой и мыслями о том какой он козел. В этом плане я никогда так не делаю и не делала. Мужчины для меня такие же люди и первое что я делаю, ставлю себя на их место. Я начала себя накручивать. А вдруг это из-за того что я такая пересекая. Ведь он то меня знает как никто хорошо. Следует задуматься что видимо причина во мне. Сейчас прошло время и я уже так не думаю( внешне). Подсознание мне все равно твердит, что я могу остаться одна на всю жизнь «Того хватайся за то что дают». С этого и выплывает: я этого парня использую для повышение своей самооценки и лучшего эмоционального состояния. Может он мне и не нужен. Но как говорится: «В хозяйстве пригодится».

Да!!! Что то я забросила писать. За тот период пока я была off-line у меня произошло очень и очень много. Начнем с того что я потеряла девственность. Да, да. Не смотря на мой довольно не малый век я все еще оставалась чиста. Просто хотелось все как в фильмах. Дождаться своего единственного принца. Как бы это глупо не звучало. Даже будучи выпускницей старшей школы мне все еще хотелось стремится к идеалу. Но попав в совсем другое окружение, начав встречаться с парнями значительно старше меня, поняла что эта невинность очень многое портит. Уж слишком много страха она во мне будила. Страх более близких отношений и так далее. И вот я набралась смелости и пригласила парня к себе. Честно признаться его я даже толком не знала. Мы познакомились за 2 недели до этого. И то я видела его всего раз. При нашем знакомстве. Да и к моему идеалу ему далеко. Значит я предала все свои представления, идеалы, даже некие мечты. Сделали мы это когда я уже не была даже в состояние трезво размышлять. Я настолько была пьяна что мама не горюй. Вы конечно не подумайте что это он меня споил и воспользовался. Нет. Напиться было полностью моей инициативой. Просто мне ничего не хотелось помнить на утро. Сейчас вспоминаю все и горю со стыда. Но большинство событий той ночи действительно ушли безвозвратно. За это я даже очень рада. Но как не странно я даже не жалею о сделанном. Просто сейчас представляя эту ситуацию по другому, с любимым парнем, осознаю что все было бы на много сложнее. Зная что с тем парнем я потом не обязана буду встречаться раскрепощало. А если бы это был человек не безразличен мне, то все было бы сложнее. Все же присутствовал бы страх того что все будет настолько печально, что потом нам просто будет стыдно друг перед другом. Так что может бы я все таки была права поступив так. 

 

И еще одно очень важное событие произошло со мной. Наконец-то я встретила просто свой идеал. Он умный, средней красоты, но зато очень веселый, общительный, добрый, нежный, заботливый и просто безума от меня. Его зовут Игорь. Не тот Игорь что раньше. Но тоже мой однокурсник. Парень просто мечта любой девушки. Ко всем его плюсам так же можно добавить то что он спортсмен и фотограф. Почему я не общалась с ним раньше не понятно. Но как он мне сказал, то все потому что я ему очень нравилась и нравлюсь, и это мешало ему со меной спокойно общаться. Точнее он боялся ко мне подойти. А все решилось когда мы с однокурсниками поехали на пикник с ночевкой. Естественно к речке. Вот там  видя, что он целый вечер околачивается возле меня я и решила пригласить его покупаться. Но так как я уже была под градусом то это скорей звучало приблизительно так: «Пошли, ну пошли. Ну че ты как девка ломаешься?!». В воде он и признался мне в симпатии. Потом закрутило и поехало. Весь вечер мы провели вместе. Но не подумайте. Ничего большего чем поцелуи он от меня даже не требовал. Все было очень культурно и прилично. Так что теперь у меня конфетно-цветочный период. 

Как не странно, но жизнь мы усложняем себе сами. Естественно в это не хочется верить. И множество может сказать, что это все проделки всевышнего. Но если так задуматься, то и вправду есть вещи которые мы просто преувеличиваем. Или совсем выдумываем в наших ясных головках. Я просто завидую тем людям, которые принимают все как есть. Сказал парень или девушка, что учат сегодня зачет и не могут пойти гулять, так не могут. Пусть учат. А не просидеть пол вечера и пол ночи с мыслями о заговоре и тотальной измене. Но как не жаль я к таким людям не отношусь. Вечно раздую целую проблему. Ну не живется спокойно. На ум приходит только несколько слов «Ну я ведь девушка!». Как будто это оправдание. Но больше всего наверное приносит удовольствие разгребать потом все это дерьмо. Так и сейчас. Уже какой день  раздумываю над тем, какая я дура что не осталась с Игорем. Буд то это конец жизни. Словно я забыла его своенравность. И самое главное, что изначально, это было просто промелькнувшей мыслей. Но вскоре мне нужно было это превратить в глобальное побоище моего рассудка с женской логикой. 

Но если на чистоту, то мне жаль что я так и не поцеловала его тогда. Возможно все сложилось бы иначе. Просто в тот момент я даже себе представить не могла встречаться с кем то как Игорь. Слишком уж он не вписывается в мою жизнь. Он полностью противоречит моим взглядам. Я всегда говорю, что нельзя ни о чем жалеть. Все что произошло должно было произойти. Но в глубине души хотелось бы откинуть все и просто быть счастливой. 

Все о чем я сейчас могу думать это лишь Максим. Да, да! У меня новый воздыхатель. точнее давно забытый старый. Нас с ним пол года назад познакомила одна девушка. Мы живем очень близко друг к другу и учимся в одном университете. Так что встреч по утрам не избежать. Изначально я относилась к нему с пофигизмом. есть так есть, нету так нету. Но когда я разглядела его получше он мне понравился. После этого и он начал проявлять внимание. Так продолжается очень долго и это начинает надоедать. Хочется или продолжения или финальных фейерверков. Не хочу ходить по грани. Но сегодняшняя ситуация меня  просто убила. Едя в транспорте мы сели как всегда вместе. и тут откуда не возьмись у него появился чупа-чупс. Я сразу почувствовала подвох, но надежда на то что он не такой извращенец умирала последней. Если честно то мне вообще нужно запрещать есть мороженое или конфеты в общественных местах, потому что у мужской половины разыгрывается фантазия до предела. Раньше этого я просто не замечала но мои добрые подруги раскрыли тайну странных взглядов. после того я использовала это только в корыстных целях. естественно у меня сегодня была возможность отказаться, но я решила что все может сыграть в мою сторону. Под конец поездки у парня мало того что вылезли глаза, он еще начал сам облизываться и сделал «комплимент»: «У тебя это так хорошо получается». Это лучшее что он мог сказать девушке. Ну да ладно. Меня это даже не задело. Но думаю он меня на долго запомнил. 

Господи, какая я ревнивая! Раньше я этого не замечала. У меня не было ситуаций, что бы я так долго испытывала чувства к кому то. Все проходило по щелчку пальцами. Но сейчас все по другому. Но больше меня бесит, то что масло в огонь подливает приставания Игоря к Юле. Как всегда в своей дурацкой манере, но как ни как приставания. Хотя я для себя твердо решила что он мне больше не нужен, но это еще не так сильно отравило мой мозг. А на днях совсем произошел казус. Он как последний идиот наорал на мою подругу. Я этого просто так не могу оставить. Да и она тоже. И сразу после инцидента последовала идея ему отомстить. Изначально инициатива была не моя, но когда я осознала какая власть может поместиться в моих руках то и сама загорелась. Теперь я разрабатываю тщательный план по возмездию. Хотя если честно то мне этого хочется не из-за того что Олю обидели, это потому что, возможно, после мести, мне полегчает и отпустит. Так что на очереди первый пункт плана. Его суть в том что бы развесить на него ориентировку. Вырезав из фото его лицо и откорректировав при помощи фотошопа я сделала что то похожее на фоторобот. Получилось очень правдоподобно. Так же мне пришлось исправить его веселое лицо на злую и угрюмую гримасу. Текст для объявления был взят из реального объявления про розыск преступника и в контактах указан его телефон. Так что с завтрашнего дня бедному мальчику не дадут житья. 

Я очень часто прибегала к созданию блогов. И почти на каждом самом популярном сайте который предоставляет возможность создать свой блог я уже зарегистрирована. Но только я начинала писать в нем (создавала буквально до 10 записей) и сразу забрасывала. Но теперь у меня возникло желание подилится с Миром, в данном случае с гражданами Российской Федерации и стран СНГ. Сама я из Киева. Кто не знает это столица Украины. Являюсь студенткой университета. И в недавнем времени у меня появилось ощущение что все мысли и переживания, что я встречаю каждый день, скоро не будут помещаться. Я человек очень эмоциональный. Когда я еще была очень маленькой то выплескивала это все и не сдерживала. Просто для ребенка это нормально. А вот став постарше поняла что иногда эта импульсивность и эмоциональность мешает. Немного прошло времени для привыкания к новому состоянию. И на данный момент это вошло ко мне в привычку. Я могу скрыть очень многое от окружающих. Но все же мне хочется высказаться. И бывают вещи которые просто не можешь рассказать даже лучшим подругам. Боясь осуждения или какого то недовольства. Так что теперь всем и по большем мере искренно, без скрывания каких бы то ни было подробностей, я буду делится здесь. 

Все мы в своей жизни совершаем ошибки о которых потом жалеем. Кое что мы забываем довольно быстро, а есть вещи что забыть дается с трудом. Вот именно этой трудно забываемой тайной я и хочу с вами поделится. Ну если честно то это не такая уж и тайна. Сейчас со мной учится парень мои отношения с которым заставляют желать лучшего. И практически полностью по моей вине. Когда я только с ним познакомилась то была не очень хорошего мнения об этом человеке. Он показался таким тупым и невзрачным что это меня начало жутко бесить. не знаю чего, он ведь мне тогда еще ничего не сделал. Прошло время и этот парень начал мне нравится. И как любая девушка мне захотелось его симпатии. Что я и стала добиваться. поначалу это были планы по сражению, потом все превратилось в мысль ничего не делать и пускай все идет своим чередом. Было еще столько задумав что не сосчитать. Не знаю или что то сработало или само собой получилось но я ему наконец начала нравится. Естественно он начал уделять мне больше внимания но в своей дурацкой манере. Парень давно уже вышел из возраста ребенка, но его ухаживанья как гром на ясном небе. мало того что с его точки зрения показать чувства это ударить девушку по голове тетрадью когда та и так долит. Или отобрать какой-то предмет гардероба. Я много кому нравилась и нравлюсь. И многие пытались мне показать это. Но таким извращенным способом было впервые. Хотя наступали моменты когда он даже переставал со мной разговаривать. Мог просто целый день даже не обращать внимание на мое существование. То есть  понять его было не возможно. Иногда складывалось впечатление что он не дружит с головой. Ну какой нормальный парень что бы привлечь внимание девушки что ему нравится начнет ее быть. не только по голове но и по другим частям тела. 

Мой рассказ слишком длиный. Я продолжу его завтра.

Проходило время и перед Новым годом у нас выпала возможность провести вечер вместе с нашими друзьями. Как не крути, а друзья у нас совместные. Он напился и, когда я уже собралась домой, догнал меня и решил поцеловать. Этого момента я ждала долго. Но когда он пришел поступила даже для себя странно, я просто оттолкнула его со словами «НЕТ! НЕТ! ИГОРЬ НЕТ!». Тогда я поверила в то что в девушек не всегда работает логика. Или напрочь отсутствует. Потом я оправдывалась и говорила подругам что сделала это из-за того что он был пьян и если не смог подойти ком мне трезвым то ему тогда ничего не светит. Но как на меня то я просто испугалась. После этого он очень долго меня игнорировал. И поняв на сколько все глупо я как настоящая девушка усугубила ситуацию. Написала ему что он мне нравиться. Потом он иногда проявлял мне знаки внимания но в основном огрызался что настраивало меня против него. А я молчать не стану. Поэтому пыталась уколоть его как можно больнее. Может быть я даже смирилась бы с тем что он огрызался. Но то что мои ожидания были разрушены, я простить не могла. И это сделало меня еще более жестокой по отношение к нему. Он долгое время меня ненавидел, сейчас я уже даже не знаю его отношение. Ну и пусть. Но суть этой истории в том, что я его любила. И сколько пыталась себя переубедить в обратном, все напрасно. Я пыталась стать ему ближе. Пыталась из всех сил. А он просто дав надежду. Бегая за мной долгий период, просто все растоптал. Может быть я слишком много придумала сама и уже просто не видела реальности. Не знаю. Но мне было грустно. А сейчас ему нравится моя подруга. И это вызывает у меня недовольство. Хотя я уже даже встретила другого парня. Но все же чувства странная штука. Как ни как а мы все собственники...